| 迪's profile她 在 说 . . . .BlogLists |  Tools  Help |
她 在 说 . . . .即使再剧烈，仍只是烟花，留下的不过一地冰冷的尘埃。 。或许，是因为你从不回忆。
或许，是因为你是另有所图。
总之，过去的那些年，我也不太记得清什么。
就是这样。 6/16/2009 啃论文，啃鸡爪，啃着那些小没用小伎俩小安慰你美丽如此。聪明如此。
世事如此。
呵护如此。撒娇如此。信赖如此。
你倔强如此。坚强如此。善良如此。
爱情如此。
你需要如此。无奈如此。微笑如此。
生活如此。
我要写东西我要写东西我要写东西~~！！！！
我要说白话！！记叙！！！！！！！
这两天赶论文。说是在赶，可磨蹭磨蹭的写了没多少。
其实快考试了。但是开始真弄考试的日期一拖再拖。
我想写写你们。一些大概从来没提起的人。
我不知道该不该把你们的名字写上。
还是不写了吧。我想存着这些很个人的看法。
免得以后发现不对觉得丢人。
A。
这段时间和你在一起的时间最久。
写论文间隙我们总是聊起来。（或者吃起来。。。）
也是近年来给我帮助最大的人。真的真的。
你总是轻轻感叹，羡慕我的感性，还有那些纯粹些的感情。
其实上面那段一堆如此也是写给你。
你可真的如此。
就算是对在身边的人，也更难以相信，难以让你放下防备。
你说，比起其他人，发现自己想的真的不多。
我曾不止一次的想象过去的你。
也许就是现在的你。而不是那个时候陪我在窗户边抽烟的你。
见你第一次点起烟。
我似乎看到你藏在心底的自己。
你藏的那么深。但你都明白。
是啊，你都明白。
你总说自己的心态很好。我也总是认同。
可是。。。一个看透的人，还怎样能保持最初的心态。
或许相片上看，你都未曾变过。
或许你说的，曾经的无拘束的成长并不是获得更多的自由。
的确如此。
我们被过多的保护也未尝不是坏事。
比起你。我们看不清，看不透。
也许沉浸在幻想中。大多数情况下都换来的是失望和百般不解。
你愿意别人夸你聪明。
谁又能否定。
给你戴个高帽子吧。
你就是看穿了红尘又入了红尘。
很多感觉我需要时间消化才能够表达。
虽然你不喜欢这样说，但我还是想说，你漂亮。
你是我见过最漂亮的姑娘。
我在你的生活中，只是一个摄入了一个指头的旁观者。
你愿意讲故事给我。
让我看到从头至尾的发展。
你说，少有人理解这不是快乐，如果看不到所有。
可是，对于我来说，我也只能体会到其中的不快乐。
而中的痛苦，却只有你明白。
眼泪。欢笑。任性。无奈。
你常感叹丧失了曾经。
我们还一同发掘起源。
你有意无意的告诉我该怎样的维持感情。
你这样聪明。一点点端倪都可以被你发现。
有意无意的扼杀不幸。
我常常回忆第一次见你的情景。
我知道，这一年，你变了太多。
或许我离开太多，不然也许更能明白。
可你一直独立。难以改变。
是啊。。你说，你容易被感情左右。
但那些心底的东西，纵然经历再多，也不会改变你。
你的原则在心里。不可能被触动。
所以你才会放任其它。
其实变到找不到原形也无所谓。
你是个有魅力的姑娘。
虽然大部分被你吸引的人看到的并不是你真正灿烂的地方。
虽然你不再相信。
可我还是希望有天，你可以找到真的懂你的人。
真的真的懂你。
真的真的呵护着你。
愿意看你疯闹。看你使小聪明。
呵护。你的确太需要呵护。
尽管。。。尽管别人看来你得到的呵护比谁都多。
隐隐觉得，你一直都在找那样的人。
可人总是如此。
你藏起伤害。那些人就更要去伤害。
似乎你得到所有女人想要的一切。
可你又在轻轻的叹息。
你比谁都依赖。不是么。
只是你太没有太没有安全感。
你比我离开的还要彻底，还要干净。
5/25/2009 我要很朴实的说句这已经算是我的盛装了。
来英国这一年。。。
我还是要很朴实的说句。。。
来英国这十个月。。。
总的来说，我屁事做了一堆，
但基本上。。。
也算是一事无成了。
发现乱七八糟的衣服买了一堆。
正经的没两件。
虽然说，当时总是认为自己很需要，很缺少。
这十个月，我不太常反思自己，不太常计划未来。
我目光之短浅，甚至连晚上做什么都计划不出。
总说在国外，时间之富裕，足以充分培养兴趣爱好。
可我非但没有，反而却丢掉了其他。
我无法不深刻的检讨却记不得怎样走过。
总是在为上一步惋惜感叹，也难以看到未来。
逃避自己，逃避现实，淋漓尽致。
使得忧郁，使得心悸。
我在深刻的反思。
该怎样把自己顺溜过来，莫要再乱七八糟的过日子。
我大概已经忘了自己本身的样子。
只记得和谁在一起，如何的状态恋爱。
无止尽无计划无法放弃的恋爱让人生让人老让人作呕。
这种迷失在所难免。
我拿什么拯救你，我的小情人。
说情说爱说不了的自我独立。
说来说去，我说不了离合。
我貌似进入了承前启后的困顿，
失掉了信仰还有原点。
我要坐下来，和你谈谈现实。
每一步，每个印记，每次说拜拜。
你所谓的目标我没办法落实到自身，
你所谓的得失我也没法自立其中。
我像是中了毒。混沌不堪。
我是怎样的走在街上，不知道原因却被领着到了目标。
有一层隔膜我没办法突破。
这是我可以记起的事态发展。
要去哪里，做什么，该怎样。。。
始终有些东西阻碍我一直都在逃避。
我在被隔离的空间总以为自由自在。
回头想来真的就是只没头苍蝇，七七八八。
是这样，大概就是因为你。
就算离开，你的影响无处不在。
我就是吊线的木偶，不停换人摆布。
内时候我总想找机会对你说，
和你在一起，我学会了独立。
想着都觉得自己给了自己一嘴巴。
狗屁独立。你内也叫独立。
好吧。
和你在一起我看到了我的内在独立。傻逼。
你控制着我的方向甚至包括情感。
可有一样我永远的留在了原点。
这些外在表达越被控制，就里留下的我越远。
我认识到她的存在却看不到她身处何地。
所以我更坚定的要去找回原点。
无论在哪。
是否是在那时我每天回家的路上。
在我的房间。
在成都。
在公园。
在医院。
在你家。
在雪里。
在街口。
在赤裸裸的依靠里。。。
想到这些我浑身发冷，无比的恐惧。
我把你留在哪了。。。。。。
我怎么能这么傻不知道自己其实是不完整的。
我可以知道哪个时候我没有你。
我坐在窗前不停窥探的时候没有。
我在学校里游荡怅然的时候没有。
我在英国没有没有这我肯定完全没有。
我在花店。。。第一次看到99朵粉色玫瑰的时候，
我想起那个时候，但是不确定。。。
我记起初二寒假的时候。。。我还是不确定。
我一封一封写信的时候。。。
对。。。
慢慢的消失了。
我笑你。
我坐在那里看着一圈的人。
我笑你。
只是我在她不在。
我在她不在。
我在她不在。
难怪我总不记得我的样子。
这些都不重要。。。
妈。。。
我怕。。。。
妈。。。
我怕。。。。
妈。。。
我在哪。。。。。。。
我该找谁问。。。。
亲爱的。。。
我在哪。。。。
我是谁啊。。。。。。
5/23/2009 。时间这么充裕。。。
我们在漫长的夜说着现在，说着过去。
却对未来只字不提。
我一直感激。身边有女孩存在。
说着过去那些风花雪月。
泪盈盈的，我们想着。
有时真的分不清究竟是自己看不清自作了聪明，
还是曲终人散，本应如此。
这也不是叫做悲伤。
只是在你憔悴的现在，找回暖融融的曾经的恋。
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