她 在 说 . . . .

这支烟我们抽的很快。 我知道，你又要开始报复了。 没有为什么。对不起。我说不出为什么。 其实我连自己都说不清，究竟是张走后我的生活开始变的混乱， 还是霞。 运河边。我们花了两磅五坐了一个下午。 阳光照在你的脸上。 照在我雪白雪白的裙子上。 黑暗里摸索着拥抱。静静听你支离破碎的梦话。 我有些不敢牵你的手。就让你走在他身边。我可以把自己屏蔽。 他说你很在乎。 我却想我很在乎你。 要找到何种方式。躺下起来又躺下，第五次才顺利睡着。 如果没处安放。我也可以不管不顾。我只是想念。连担心都没有。 你说那些都是习惯。其实没有想念。 我不停下决心丢掉。不停要离开。 如果头痛就别再吹冷风。反正回去还要面带微笑。 你说，我这算是寄人篱下么？无家可归？

其实我挺后悔没多带两本书过来的。 这也是一种“书到用时方恨少”吧。 我怎么就不多拿两本过来呢。 要不然，我也不会在空空荡荡的时候就知道吃面包抹巧克力。 要不然，我也不会溜达来溜达去，满心躁动。 我希望你在身边。 我希望没有你打扰。 我不知道还要些什么。 留下的，走掉的，没有的， 都无关紧要。 我闭着眼过日子。 有时候欢腾有时候什么都没有。 只是闲下来， 满眼都是过去。 都是成都。 我不能说那是想念。 也不能说那不是种想念。 我只是不断的想起想起， 却没有任何用意。 这是一种反照。 停留在那时间的影子，唤起一些需要。 停留不住。抓不住。 有时想起我会想要痛声尖叫。 因为我不知道为什么一直想起。 因为我不愿意想念。 因为它总是在这里，摆脱不掉。 我想叫也是没有用的。 该怎么招还是怎么招。 随你怎么地。 牛逼你就去死。 我瞎说着玩。 又怎么样。 你看我是怎么生活。 过去那样无耻还是现在。 好像这样才很准确。 那真是一段无耻的生活。 无耻的欢笑，无耻的麻木，无耻的荒渡。 无耻的做着任何想做的事情。 我没想过你会怎么解释。 需要抓住。需要套劳。需要保障。 改善。 在现在你停住脚步。 对身边了如指掌。 查明一切动态。 无所谓。 你任由她随意。 你毁了她的一生。 起码前半生。 所以你高枕无忧。 任由她随意。 我无耻的诋毁。 无耻的继续。 无耻的咆哮。 无耻的担忧。

我会觉得这一切都没什么好庆祝。 如果你能给我一些更现实的帮助。 我不会感到嫉恨。 有些事情格外明确。 脚步也随着轻快。 有些事情你无法想像。 有些事情难于分享。 你望着我。 或者，你假装望着我。 但是相信我。 你总不愿意付出什么来拯救。 也许已经没有人愿意冒险。 如果连你都不肯。 可最后还会有协议是么。 我想跟你说其实我没有不在乎， 其实不是像你想的那个样子， 其实我比你更害怕。 皮肤纹路， 细缝中浸出的浅浅血渍。 亲爱的，亲爱的，我的爱。 亲爱的，亲爱的，你走了怎么能回来。 我爱的，我爱的，每一秒的等待。 期待着，期待着，你过来把这一切做个了断。 我竟然听到你希望有个了断。 我不知道那个时候我该怎么强装笑脸。 说一句也好甚至不能无奈。 你又让我怎么能够坚信。 你决定了就永远永远不会言败。

开机就开始自动播放《i love u more than i can say》 上课的时候就会极度恐慌的赶紧找各种按键。 可是有时候我就一直开着它。 比如现在。 真是有趣的歌是么。 让我想起来我唱这歌的那时候。 生活简单充实。 我隐约记得，我们要穿过很多栋楼门， 随便就可以找到一个没有人的楼道。 我记得我们总是悄悄遛走。 我还会跑到楼下去找你玩。 我突然觉得我似乎从来没有仔细回忆过那段日子。 不知道你是不是也这样。 那时候我们刚刚开始。 我更多的想的是那天出去迷路。 找不到回去的地方。 我急的要哭。 你却还是那副样子。 让我现在怀疑你是不是真的不知道方向。 那时侯我从来不担心考试。 那些事情好像根本不重要。 那是冬天。 我们选择在一起的冬天。 好像还没有熟悉。 很容易满足。 很容易快乐。 我会觉得，就算现在再怎样，都是梦。 真实的生活是在那个时候。 迟早有天我会醒来。 我怕自己再次陷入黑洞样的情绪。 感觉有些东西在身体里爆发了， 源源不断的往外翻涌，却找不到出口。 我封住了一切出路。 就让那些腐臭的东西流尽每根血管。 然后慢慢渗入，最终和我成为一体。 这是一个奇怪的生理现象。 我不能抗拒的，强大的我也无法加以控制的。 我不能够说话。 不能行动。 我闭上眼，希望得到安抚。 累到精疲力尽。 其实我也不能完整的讲述整个过程。 那是一个不算短暂也不算漫长的过程。 我甚至没有力气寻找出路和来由。 然后时间就过去。 我就像死去一样没有任何思维。 甚至回忆不起任何想法。 想的是谁，想要的是谁。 我那个时候非常非常想根珏和霞在一起说说话。 没有负担的大笑。

我是不敢去想过去。 又会一点点回忆起来。 不知道是从什么时候开始， 命运的去向如此清晰。 到无法改变。 什么时候开始。 我逃避起自己的判断。 有些打算不用做也这么明了。 我开始任由自己走下去。 不做出任何选择。 我能怎样的选下去。 超越不过的现实，太现实。 我一次又一次被驱使着。 把自己逼上绝路。 这就是对自己猛烈的咆哮。 你够了么？够了没？ 还想怎样。 我会低俗到无止尽的引用高大叔的名言。 让不够来得更猛烈些吧。 风在吼，马在叫，敌人在咆哮，敌人在咆哮。。。 克服得了，又挺不过去。 无止尽没希望找不到出路。 你是对的。这样很好。 我巴不得把你们都推走掉。 离开我。赶紧的。 趁着还没晚。 趁着我还在。 赶紧的收拾收拾滚蛋。 这就是我对你们最后的要求。 请你们离开我。 越远越好。 永远不回来。 永远不理我。 这样我才会心满意足的睡着。 觉得一生都没有亏欠。 我做得永远那么卑贱可耻。 希望在孤单的时候有你陪着。 却不想抽出任何精力对你们付出。 无耻。无耻。无耻。无耻。无耻。 更下贱的是我失去了你， 竟然会觉得难过。 我竟然好意思的难过。 吃错药了吧。 你是傻逼么？ 不是就赶紧滚蛋。 赶紧给我滚蛋。 我也好看着你，深深吸气，长长叹出， 再转身走掉。 然后就没有结局。 然后你们快乐的生活。 我也快乐的继续没有选择。 任凭所有人离开， 然后无动于衷。