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10/22/2009 故事到现在我恍惚意识到为何。
我总以为故事仍在继续，而我依然在等待它的结局。
直到我瞥到这space上的话。
“即使再剧烈，仍只是烟花，留下的不过一地冰冷的尘埃。”
这个故事要从何说起。
尽管我依旧细微的留恋。
我不知道为什么，我想起了这段。
我从来都以为是这些历史中最微不足道的一小段。
我从跑步机上走下来。
以为全世界都在运动，我只是迫不得已的前进。
我有片刻的恍惚，一切都跟着摇晃起来。
我企图挣扎到吐血为止，可是我太懒了。
你在某个地方，做着什么。
你回首往日，想起了些什么。
我在你的宿舍，帮你整理那些被忽略的零碎。
扔掉一些，带走一些。
我站在你宿舍楼下疯狂的幻想。
我把自行车推进地下室，路过一个个漆黑的小屋。
大约这就是结局。
没有对话。
没来得及告别。
匆匆而过。
我甚至不记得最后一眼见你的模样。
梦里我算着日子，却想不起始终。
这不重要，你说这些都不重要。
因为。。。
这都是我在对自己说。
我对自己编造的理由。
我很土。
我仍然需要理由。
我是怎样的看着故事慢慢的发展。
我是怎样的开始描述，津津乐道。
你一再问我。
我也乐此不疲。
却不知道，在我一圈一圈围着同一棵树发呆时，
已悄悄结束那些幻想。
你总说，我不愿意积极的想象未来。
我真的没有。
我的脑子里总是有太多太多美好。
我知道的不能实现的美好。
所以，我总是在你快乐的讲述未来时打断了你。
也许那会是另个我。
在另个地方，
依然美好的生活。
如果不是我。
如果不是我。。。
我也不会再次仓促的结束这段故事。
如果不是我，早也没有再多的机会让我开始这段故事。
我是注定拥有这么多的机会开始。
然后一步步毁掉。
在不同的地方，犯同样的错误。
只是我脑子不太好用。
想不通因果。
如果。。。
用绝对四维角度来看。。。
我又是个啥？
那些没有因果。
该怎样发生？？
没有因果。。。
我仍然想不通。。。。
为啥绝对四维中没有因果。。。
如果时间是平列存在。
那是不是可以解释。。。
其实绝对四维就是我们的宿命。
在哪里生，在哪里死都是确定的。
或者我们带着这个结果到处爬行。
选择地点，选择时间。
我多希望有个人来跟我没目的的讨论讨论这些。
多希望仍是从前的晚上，我们坐在角落没有记忆的讨论。
当慢慢的，所有的注意力只能集中在自己身上时。
那些无所谓的快乐就不再存在了。
我和你纠结于各自的套锁中，
自我陶醉的沉默或是侃侃而谈。
不再有谁认真的听谁讲述谁在经历着什么。
不再有谁愿意花费哪怕一个晚上只是为了倾听。
所以我不停的在同样的圈子犯着同样的错误。
而继续保持着可耻的沉默，同时敷衍着。
时间，地点，人物，起因，经过，结果。
10/13/2009 。到现在，我大概有80%的时光都是迷失的。
现在也不例外。
总奢望寄托些东西来宣泄感情。
于是出现了各种爱好。
曾经，我心情很好的时候，
就喜欢拿张纸开始画画。
当然。。。我不会画画。。。
只是把喜欢的东西照着挪到纸上。
拿给什么人看。
后来。。。我画的很少很少了。
有一段时间，我喜欢埋头看书。
那一定是最紧张的时期。
无论什么书，无论什么时候。
后来，能和我一起讨论书的人越来越少了。
我好像闲了下来。
也好像很久没有再看了。
自始至终，我依赖于在这里乱写。
一开始会写很多很多。
有那么多的话要说。
我总是不记得我写过些什么。
大概这就是发泄吧。
那时候，很乐衷于到处翻看，彼此留言。
后来，渐渐的，热情褪了，
剩下的就只有单纯的诉说，和一个人的聆听。
我开始慢慢回忆这几年每一个转折点。
总的来说，每一次转折的发生，不外乎一个原因。
我很怕一个人。
尤其害怕独自一个人在人群。
所以到现在，我仍旧没有过一个人去外面吃饭。
而其实，日子久了。
一个人的时间会慢慢变长。
时间慢慢加快。
一转眼，一年又要过去了。
我仍然没什么进步。
唉
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